Nuestros pensamientos + sentimientos crean nuestra percepción de la realidad.

Para entender este concepto en profundidad tienes que dejar ir la forma en la que te enseñaron a ver la realidad. Porque la realidad es lo que tu haces de ella no solamente es lo que pasa alrededor. En general la realidad depende mucho por el filtro en el que lo veas. Si son filtros de traumas o experiencias previas desafortunadas. Tu percepción será pesimista o negativa.

Pero qué hacemos si a través de los años hemos visto tantas cosas "terribles" en el mundo. Y hemos pensado que el mundo no tiene remedio. Nos olvidamos que cada uno como individuo somos el remedio. Si uno hace un cambio la diferencia se expande en su entorno y ese entorno se expande aún más. Existen ejemplos que no voy a citar porque asumo que si siguen leyendo saben de lo que hablo.

Ahora con esa introducción voy a modificar un poco la primera frase. Tus pensamientos y sentimientos manifiestan y crean tu realidad. Si crees en la manifestación, puedes entender que existen fuerzas que no podemos medir, pero que existen y ponen a tu alcance lo que quieres en tu vida. Somos grandes manifestadores de realidades, un ejemplo de eso es el efecto placebo y los llamados "milagros". No les ha pasado que piensan en alguna persona muy cercana y al rato les llama de la nada? O cuando dices tal vez, soy super agradecido de tener todo lo que anhelo y luego pum te llaman del trabajo al que postulaste y que es algo que anhelabas? . Cuando realmente sientes que mereces algo en particular llega hacia ti. Ahora conectar con esa energía depende qué tan conectado contigo mismo te encuentres.

Dicho todo esto. Siendo grandes manifestadores de realidades, se van preguntado porque vemos tanta mierda en las noticias? Porqué llama más la atención una tragedia?.

Les dejo con un pensamiento particular. Si todo lo que quiero se manifiesta con como me siento y con lo que pienso. Qué estoy manifestando día a día en mi vida?. 

Somos poderosos, somos los que creamos nuestra experiencia en la tierra. Tenemos miles de caminos posibles. Uno elige que tan malo o bueno sea este de acuerdo a las "reglas" humanas. 

Y para cerrar este pequeño texto. Nada pasa en tu vida sin tu consentimiento. 

Noche de verano

 Vuelvo a escribir luego de varios años. 🙈

Estaba re leyendo mi proceso de vida en esta línea de tiempo. Tantas cosas han pasado desde la última vez que entregué mi ilusión a mi último escrito. Y tanto he aprendido en este último año que considero tan bonito compartirlo con quién lo lea.

Durante el 2020 como todos sabemos se desató el "caos" a nivel mundial. Para muchos ese año ha sido el peor, pero curiosamente para otros fue el mejor año. Es interesante ver la percepción que tienen las personas sobre una realidad mundial. Y cómo cada uno elige mirar una cara de la moneda.

Justo conversando me dicen, "este año ha sido el más chevere, ya no tenía que ir todos los días a trabajar con el tráfico terrible, todo apilado y con las horas sobre la espalda" . Básicamente trabajando de sol a sol sin ver la luz. Y como ahora todo eso es historia. Es bien didáctico analizar cómo visualizamos y nos reinventamos con las circunstancias.

De una lista de amigos, varios perdieron sus trabajos, con lo cual salieron de sus zonas de confort, y sabiendo que no les llamaban de ninguna empresa donde postulaban. Unos decidieron emprender producto de la situación. Y ahora han crecido tanto que eso les da más que para comer y vivir.

 Otros trabajando desde casa, empezaron a comer más sano y por ende a bajar de peso y por fin conseguir el cuerpo que tanto lucharon por tener pero que la vida acelerada y el consumismo desbordado le aumentaban tallas en el pantalón. No vamos a ignorar la cantidad de personas conocidas que se han ido debido a este virus. Pero sin ir muy lejos, aún a pesar de estas tristes noticias. Uno decide realmente cómo se quiere nutrir con la información de fuera. Si vamos a utilizarlo como impulso para tener la vida que queremos, o si vamos a usarlo de escusa para quedarnos donde siempre hemos estado aún sin ser felices.

Y para concluir, algo tan bonito que vi en un video, la felicidad no es algo que hay que alcanzar, no es un objetivo, el objetivo es ser felices y entender tus emociones momento a momento. Es así como empezamos a co crear una nueva realidad, donde no sólo reaccionamos sino accionamos, e integramos. 

Experiencias

He dejado de escribir tantos años, y siempre vuelvo a leer la última publicación , para saber qué sentía la última vez. y todo lo dicho antes tiene que ver mucho con lo que voy a decir:

La vida es lo más preciado que tenemos, la usamos cómo queremos y podemos. Los momentos los crea cada uno y esos instantes son el verdadero valor que tiene para nosotros poder respirar en este mundo. Es verdad , nadie tiene esta existencia para siempre, y vivimos pensando que sí. Es entonces, que llega una enfermedad para cualquiera que te pueda matar y  te cuestionas qué estás haciendo con los días, meses , años que te quedan.

Entre este año y el año pasado, he asistido a más conciertos que en toda mi vida. Probablemente lleve ya varios soles derrochados en MOMENTOS que no cambiaría por nada. Analizando, cómo el dinero te da poder , pero más que eso, es uno mismo quién lo tiene. Cada uno, tiene la fuerza de amarse y confiar , como el de auto destruirse hasta desaparecer en la nada.

En este mundo tan injusto , las emociones , acciones y experiencias son solo el condimento que decora tus días.


Cómo alguna vez leí, no te tomes tan a pecho esta existencia, porque es una de miles.

Y así se evapora la vida

No es novedad el hecho de que en algún momento todos vamos a morir, ya sea tarde, ya sea pronto eso nadie lo puede determinar.Ni tampoco el hecho de, si cuando sabes que vas a morir es mejor o peor.

Comienzo por contarles que hace unas horas me enteré por mi familia, que uno de los hermanos de mi padre había fallecido. Me rompió el corazón estar lejos y no poder servir de apoyo en momentos tan difíciles como estos, saber que nunca más volveré a ver a mi tío, no tiene forma de explicarse el cómo se siente.

En comparación a muchas otras experiencias creo que la muerte de mi tío fue la más larga que yo puedo haber conocido. Él tenía una enfermedad degenerativa y poco a poco iba poniéndose peor. Hubo una temporada que estuvo estable y otra en la que de pronto había empeorado.

La última vez que lo vi fue cuando fui a visitarle y despedirme de mi familia por que me iba a vivir fuera del país. Lo veía tan resignado y a pesar de todo muy sonriente que me puse a llorar, solo esperaba que se aliviara el sufrimiento por el que estaba pasando. Pensaba dentro de mi, (eso no es vida), pero todos sus hermanos esperaban que mejorara y yo de alguna forma puse mi fe en ello.

No estaba muy al tanto de la salud de mi tío estos días. Lo último que supe fue que el estaba igual y que no se veía mejoría.

Lo triste de todo esto es a pesar de todas las circunstancias , el mundo después de una muerte de alguien cercano , no vuelve a ser de la misma forma, y tampoco las cosas, momentos, y personas que pensabas que siempre estarían, puede que algún día no las veas nunca más. Siento a veces no haber aprovechado más momentos con mi tío y que siempre ha sido un hombre bueno que daba todo lo que tenía a los demás, y enseñaba todo lo que sabía en semilleros de la Iglesia( ni dios le ayudó a sufrir menos).

Creo que lo que he aprendido de todo esto es que disfrutemos de cada momento que tenemos con las personas que nos rodean. Disfrutemos de el pedazo de pan que te llevas a la boca, de el agua que te refresca por las mañanas y de todos los lugares que haz visto y que se quedan grabados en tu memoria, a todos estos instantes hay que valorarlos.

Vive tu vida como la quieres vivir, piensa que al final todos van a recordarte por lo que fuiste y no por los premios que obtuviste ni cuánto dinero ganaste.

La muerte es así, cuando se evapora una vida, en otro lugar del mundo nace otra.

Relaciones raras

Hoy pasaba el tiempo un poco por facebook, y decido hacer una búsqueda de mis amigos , ya que me encuentro algo lejos de ellos, quería saber un poco como estaban y si había algo nuevo en sus vidas. Me encontré con algo bastante curioso, una amiga que había terminado con su novio hace algún tiempo atrás por temas de celos y trato un poco fuera de lugar, estaba de nuevo con aquel tipo, que en un principio por yo ayudarle a "abrir los ojos" me metí un poco más de lo debido.

Termine saliendo mal con el tipo y bueno ella desconsolada hablando conmigo de que yo tenia razón, que ese chico no era bueno para ella y etc, lo que me lleva a recordar que alguna vez me dijeron que nunca me metiera para "ayudar" a nadie en una relación tormentosa, porque al final se terminan reconciliando después de unas 10000 veces de haber terminado.Pues es cierto, es la situación de unas cuantas miles de mujeres alrededor del mundo que no se valoran, y que la COSTUMBRE puede más.

Como reflexión encuentro que a veces, a pesar de querer ayudar a un ser querido, en una situación de pareja algo complicada. Considero que cada persona debe darse cuenta de ello, y pasar un tiempo en el que puedan evaluar el tema, y sopesar los pro y contras de la relación, porque al final quien quedará siempre mal, sera la persona que quizo "ayudar".

Hoy me encuentro bastante feliz con la vida que tengo, a pesar de todo lo que tuve que pasar muchos años atrás. Considero que he avanzado como persona, he llegado a superar y entender hechos fortuitos que nos toca vivir. Se que todos dicen que nada sucede por casualidad, y es aquí donde yo creo que es verdad, "nada sucede por casualidad" una frase que puede cambiar muchas cosas.

Me parece increíble las cosas que te pasan cuando menos lo esperas.

En resumen, en el transcurso de este tiempo, desde la última vez que he escrito, he aprendido y entendido que la vida te da las oportunidades, tu las aprovechas y las haces tuyas.

momentos

Empecé de nuevo la universidad, y lo primero que se me cruza por la cabeza es que aún falta mucho para terminar la universidad y poder viajar por todos los lugares que quisiera. A veces me siento un poco desanimada respecto a  los cursos de mi carrera, y últimamente me sentí demasiado triste por no poder avanzar más rápido en mis trabajos, creo que cada uno de mis trabajos necesita un tiempo y dedicación, algo que por las horas de clases no he podido determinar bien, pienso que las cosas van a ir dándose, y al final hago cosas buenas cuando estoy relajada. Estas vacaciones he conocido muchas personas , de las cuales solo una me interesó realmente, al principio tenía dudas sobre que pasaría, o si sería algo que sólo quedaría en el recuerdo, pero después de todo lo que hemos pasado, y lo bien que me he sentido con una persona en completo silencio, es realmente reconfortante. Considero que es la única persona que me ha hecho sentir bien siendo yo misma, con mis chistes estúpidos, tan simples y un poco básicos, con mi peinado de "jamás he usado un peine" jajaja y mi risa escandalosa xD , pero él me ha demostrado que con ese poco tiempo a su lado podía sentir que el mundo podía cambiar para mi, que sólo eramos él y yo . Desde ese momento supe que había alguien con quien podía comprender una simple tarde en un parque , con muchos OTAKUS disfrazados, con un algodón de azúcar , y solo el sonido del viento entre los árboles y la música de fondo de bing bang (bing bang fans practicando) , ahora me quedo solo con esos pequeños detalles de el día a día , y pienso que en algún momento de mi vida podré estar de nuevo pasando momentos increíbles a su lado.

una buena nota

Despues de mi momento de catarsis activa, he pasado a un estado de reposo y regocijo absoluto, donde estoy pensando bastante sobre la tristeza que sentía por haber perdido algo "material", realmente debe dejar de importarme ese aspecto tan sórdido , y debo cansarme de renegar, ya que últimamente lo estoy haciendo demasiado , por cualquier tontería, sé que debe pasar esta etapa es un simple aprendizaje el hecho de entender cosas que cuando uno era más joven aun no comprendía y tampoco me interesaba en comprender.

Hace tiempo que había dejado de escribir, y veo que ahora se vuelve necesario, para mi, el poder expresar sentimientos bastante aislados que he empezado a sentir. Se que de todos modos hay momentos inevitables en la vida de cada uno , y bueno a eso voy , en este caso me he dejado saturar por mis trabajos de la universidad , y he estado pasando por momentos muy intensos, como diría ahora "es parte de mi proceso creativo", pero no conseguía que mi desesperación se convierta en creación. Creo que el estrés me había estado consumiendo. Lo que sucede es que soy una persona muy perfeccionista y me desespero cuando no puedo lograr que mis trabajos de la universidad sean "PERFECTOS", no puedo , me he había bloqueado, hasta que decidí hacer las cosas por amor a mi carrera.En ese instante es cuando empezaron a surgir las cosas más hermosas, ideas BRILLANTES como diría CHIO (profesora de procesos creativos), creo que desde aquel momento en el que empece a entender el curso, empecé a entenderme a mi misma, a ver una parte de mi que no conocía , que es mi proceso creativo y como se desencadena.

Por ultimo decidí relajarme para que en el momento en el cual mi corazón deje sentir, haré las cosas más increíbles , y lo digo por que realmente pasó, y aún no creo haber podido realizar los trabajos que ahora tienen por nota 19 sobre 20 , me alimentan de ganas por seguir amando mi carrera, ya no deseo forzarme a realizar algo extraordinario, sino realizar algo con amor a lo que hago, así es cuando surgen las cosas más maravillosas.

Disfrutar cada instante de la vida

Wuhuuu, hace un par de semanas atrás disfrute de un concierto realmente soberbio, de gran energía para poder empezar el año académico con muchas ganas. Y así es como después de tanto tiempo libre, paso a tener el tiempo más reducido del mundo, entre el estudio y el trabajo solo quedan unas horas para comer, y algo para conectarme al fb…

 :O, no puedo creer que le de taaanta prioridad a conectarme al face D:! (Ahora entiendo a mis tíos cuando me decían VICIOSA DEL CHAT, jajajajaja), supongo que la nueva generación es así, sin tiempo libre, y con la vida en el fb, perooo... no significa que este bien. Así que, vayamos por partes, ¿cuál es el objetivo de vida de cada uno? aasdfghjkasdfghjk, creo que me aburro de hablar de metas cuando al final nunca sabes cuándo te tocara dejar este mundo, y creo que más bien pienso en lograr cosas a corto plazo, ya que planear NO SE ME DA MUY BIEN. Para empezar, tenemos que entender que nuestras vidas son para vivirlas como mejor nos parezca, ya sea bien o mal, hacer lo que nos guste, lo que nos haga sentir vivos. Y luego con el tiempo uno aprende de qué manera se consigue ser feliz ( con ser feliz no me refiero a wuuhuu vivo a 1000 por hora), sino con sentirse bien haciendo lo correcto, y cuando uno se siente mal, aprender de los momentos que nos traen dolor , que nos sacan de quicio, y ponerle la chispa de alegría al final de todo. Tan solo se imaginan si fuéramos siempre felices????... creo que sería taaan aburrido que no sabrías diferenciar realmente lo que es ser FELIZ.

Las personas que se quedan para siempre y las que pasan y se van

Dicen que cuando estas en un  momento de tu vida, logrando muchas cosas , la gente que te importaba , empieza a tomar otro rumbo. Es como, si necesariamente la energía que se emana, alejara a las personas que ya no tienen nada que aportarnos en nuestro crecimiento espiritual. Pero existen las personas, que aun cuando se esta logrando muchas cosas, o fracasando en otras, están a tu lado, o al menos permanecen al tanto sobre lo que sucede en tu vida.

He venido a Perú, hace un par de meses atrás, y es sorpresa para mi, encontrarme ante tal recibimiento, un clima frió, y muchos cambios en el aeropuerto... después de 4 años es normal. Recuerdo que lo primero que hice al bajar del avión fue llorar, no precisamente de felicidad, sino de tristeza, porque dejaba atrás, otra vida construida en España. Pero ahora lo pienso, no lo he dejado todo atrás, tengo a una persona en España, que es muy importante para mi. La primera, es mi madre, que como todos, yo también amo a mi madre, ella me ha hecho ser la persona que soy ahora, y es por ella que estoy donde estoy. Ella es mi tesoro, y la he dejado allá, y yo aquí me siento algo triste y vacía.

Llegó un momento en el cual pensé que las cosas malas que había vivido, tan solo fueron producto de mi imaginación, intente hacerme a la idea de que todo lo malo fue solo una pesadilla. Pero por desgracia para mi, no lo fue, fue real, una pesadilla vívida, de esas que te dejan con el corazón destrozado y sin ganas de seguir viviendo, pero como dicen , "después de la tormenta llega la calma". Intente superar tal dolor de dejar lejos a quien quiero.Pero,gracias a la tecnología , no he perdido comunicación con mi madre .Fue ella , además de mi familia en lima, quienes me han estado apoyando durante el inicio de mi segunda carrera, y con ayuda de mi esfuerzo y dedicación logre posicionarme entre los primeros.

Se que sonará extraño que lo diga, pero veo que muchas personas a las cuales toda mi vida considere mis mejores amigas, ya no están en mi entorno. Es más, ya no se ni de sus vidas, ni si le han jalado en algún curso, o si han conocido a alguien especial, ya no sé nada. Solo espero de corazón, que las cosas les salgan bien, ya se que cada uno toma su rumbo, y si en algún momento les llegue a importar, pues espero lleven un bonito recuerdo mio , y espero volverlos a ver pronto.

Hoy un domingo, no como cualquier otro. Resultado de innumerables pensamientos, decidi tomarme un tiempo para pensar , y siento que cada cosa es un reto mas, no puedo exponer todo lo que siento por dentro, solo intento expresar una parte de este momento.
estoy en un intervalo de tiempo en el espacio y el momento ideal, para poder pensar diferente, necesito animar a todo aquel que se sienta mal , por que en parte creo que puedo ayudar.

Hay que fabricarse una mascara para que no conoscan tu verdadero yo...solo aquellos que conocen al portador y no a la mascara pueden conocer la verdad
No soy transparente, me he contruido un muro para que nadie pueda saber lo que soy, cuando alguien me conoce de verdad me termina hiriendo y decepcionando, prefiero no tomar riesgos y seguir adelante con mi vida, protegida de algun tipo de escudo.

Ultimamente me he descubierto, he descubierto lo que puedo hacer, y lo que podria llegar a hacer, lo que soy y lo que no soy...cada hora dia y noche llego a pensar los retos que tengo y lo que he conseguido.

Y ahora que estamos a solo unas semanas de terminar el año puedo decir que me han sucedido una serie de circunstancias , que han cambiado por completo mi forma de ver la vida, cosas que me han cambiado

mi nuevo espacio

La verdad es que siempre he estado acostumbrada a ir a mi aire, y bueno no resulta dificil el hecho de haber empezado a vivir sola, literamente, ya que comparto piso con mas personas. A lo que iba , es una nueva "etapa" en mi vida, jejeje, empiezo aplicando mis conocimientos y es verdad que siempre necesitas estar en practica para poder ver la dificultad que conlleva el hecho de hacertelo todo tu sola, ya no esta mami que te cocine ni que lave tu ropa ni nada, aunque eso ya lo he estado aprendiendo con antelacion, mi mama se ha vuelto muy sargento jajaja xD.

Para encontrar mi espacio ideal , me llevó una semana y media de llamadas(cuanto pagare de recibo :S)...y bueno he visto de todo , como para saber que he echo la elección correcta, el primer piso que vi estaba lleno de gente, tanto que parecía que vivían conejos y no personas, salí con una cara de :O como pueden vivir así!!!...y luego dije tranquila que es el primero que has visto, seguro que luego encuentras algo mejor....y una mierda!!!, el segundo creo que fue el peor, en la casa vivían, un marroquí, un senegalés, y una española....pero tenían la casa............patas arriba, muy a parte de que esta se cayera a pedazos, la habitación era para alocar a un claustrofobico...de esa casa salí con cara de O_O, y no contenta con eso para colmo me pierdo....para esa vez me había perdido unas 2291931930... veces...porque con todas las obras del ferrocarril que han hecho a las calles , las fiestas del pilar... habían desviado las paradas de autobuses, y yo esperando como tonta, menos mal que me grabe el google maps en el móvil ....pero me ha tocado caminar kilometros y kilometros  U_U pobres mis pies...bueno despues de toda mi travesía, y de ver un centenar de pisos.... encontré mi nuevo espacio, ideal , para estudiar...tanto que al verlo , respire de alivio, bueno, ahora después de todo , siempre el que busca encuentra....y anda que no habré buscado yo....xD

Nuevo comienzo

Si yo moriría un día inesperado, que sucedería con todos a los que quiero, que pasaría si un día dejara de existir, las palabras que nunca pude decir me las llevaría para siempre. A veces temo quedar en ridículo, pero aveces me importa muy poco y lo digo todo, porque no se vive dos veces lo mismo, porque nunca puedes volver a todo lo que has sentido. A veces querrás olvidar todo lo malo, todo aquello que pudo traerte ese vacío, al parecer interminable, o a lo mejor quisieras dejar en aquel instante lo mejor de ti .....nunca pude decir algunas cosas que me acobardaron o que a lo mejor me de corte el simple hecho de decirlas.

Pero me quedaré con la duda de lo que pudo suceder por no decir tan solo...una frase....que congelaría mi corazón ...que petrificaría un segundo.

Habían momentos donde no pude entender cosas que sucedieron en ciertos instantes de mi vida y aveces solía pensar que era demasiado injusto, ahora tan solo puedo comprender, lo que por dentro hace vibrar mi ser...en un estallido de emoción....lo que es difícil confesar en toda dirección jejeje...algo que es un secreto , un dulce secreto que se guarda por entero en mi ser, y que solo unos pocos conocen.

Mi sueño llegara y siempre pienso que habrán tiempos mejores cuando no es verdad...cuando los tiempos mejores se siembran desde ya!!!, no vienen por el azar, pensare y a la vez dejare de olvidarme de las cosas por realizar.

Desde hoy TODO lo que haga SERÁ ESPECIAL

razones complejas

Hoy se ocultó a el sol y empezó a llover, ahora me recorre una sensación intensa, se supone que no debería pensar que la lluvia fue algo malo, en realidad fue bueno, una de las cosas que me gustan cuando quiero pensar, es caminar bajo la lluvia (lluvia no chaparron), xD...seguro k si camino cuando hay una tromba (chaparron) llego a casa y no lo cuento jaja.

Ciertas cosas tienen que pasar para que uno se de cuenta de los mas insignificantes detalles que hacen que tu vida tenga un sentido. Hace unas semanas decidí escribir a todas aquellas personas que habían aportado algo en mi vida, de alguna manera me siento agradecida a ellas, por que he aprendido mucho, aunque con algunas no hable lo suficiente, y que a otras no vea desde hace muchos años, siempre recuerdo ciertas vivencias que han hecho de mi la persona que soy ahora, gracias también a todo lo bueno y lo malo que me ha sucedido a lo largo de mi vida.

Se que me falta mucho por aprender, y que ahora estoy empezando a vivir(literal mente)....
pero siempre aprendo, cada detalle de mi vida me hace aprender y reflexionar, entender como son las personas un poco mas, y poder tolerarlas.
Soy bastante paciente en general, pero siempre que me hayan hecho hígado con algo, llego a explotar jeje, no es propio de mi verme enojada y gritar, suelo decir las cosas sutilmente, e intentar apaciguar una discusión, pero cuando algo se sale de mis manos y no encuentro otra manera de solucionarlo, doy el grito al cielo jejeje. Soy una persona muy sincera, con buenos deseos hacia los demás, últimamente aprendo a ser mas positiva en todo, mas enérgica con lo que hago, y le pongo mucha ilusión a las cosas que me llevaran a lo que quiero. El odio es unas cosas que no existe en mi vocabulario, y que bajo toda circunstancia intento evitar sentir, siempre que alguien me haya echo algo malo, o haya sido una persona hipócrita, lo único que deseo es que se de cuenta como es, por que las personas "malas" esconden tras de si sus inseguridades, y las personas irritables, esconden una preocupación o lo que sea, siempre hay una razón para algo, y el SER HUMANO es muy complejo, es por eso que uno trata de entender al ser humano con la psicología, pero es tan complejo, que ni la psicología puede ayudar en muchos casos, una persona aparentemente buena, puede ser mala... solo intentemos ser mas tolerantes con los demás,  y a darnos cuenta quienes valen la pena en realidad. Si le digo a alguien que le quiero ES VERDAD, yo no mentiría con algo similar, solo me queda decir para terminar que no hace falta estar pegados las 24h del día para sentir que quieres a una persona, ya sea tu mama tu papa, tu herman@, o tus amig@s.... simplemente los quieres y no hay mas.

dia a dia

Mi día a día se torna a veces complicado, y mi trabajo me obliga a mantener la sonrisa a pesar de todo. A veces termino riéndome de las cosas que pasan, como cuando una tía maniática me dice, como rellenáis el hueco de las chuches( como reponen los dulces), yo le respondo U_U pues normal usamos guantes para manipular los dulces, porque sanidad lo exige y porque es lo más apropiado, luego lo coge lo analiza lo huele, y luego se lo come ....:S...todo eso antes de pagar ....yo ignoro esa situación tan perturbadora , ya que la mujer tenía una cara de loca alucinante, los ojos desorbitados, casi como si la hubiesen medicado. Luego me dice que le parece que los dulces están duros... yo le digo esos son duros, si quiere suaves tiene los otros, a lo que ella me discute y dice noo!!!, yo se que son suaves pero vosotros los tenéis duros!!!....O_O aiii madree, otra loca con la que discutir. Le dije, bueno que aquí tengo algunas más suaves, y luego le recomendé los embolsados(para que no me pusiera ninguna pega), a lo que después de tanta indecisión y de que clientes estuvieran esperando, pues los compro y se fue (gracias a dios).....pero me pregunto por qué(siempre a todos se les ocurre comprar cuando falta 1 minuto para que salga el autobús de la estación), y exigen que les atiendas primero(cuando hay unas 7 personas en la misma situación y dan voces diciendo ME PUEDES ATENDER SE ME VA EL AUTOBUS...)....esos momento son estresantes , pero siempre sigo sonriendo y atendiéndoles lo más rápido posible...la practica ha hecho que haga mi trabajo el doble de rápido que antes y que pueda calcular el precio mentalmente.

Como siempre saludo y sonrío a los clientes... una mujer amable me dijo un día cuando una tío no estaba conforme con el precio de el "AGUA MINERAL"(como si yo fuese la que pone los precios jeje)....chiquilla siempre te veo tan sonriente, y no entiendo porque la gente a veces es tan borde contigo...yo le digo que a veces he llegado a animar a personas mostrándoles buena cara, porque no hay nada mejor que te atiendan bien en algún lugar, siempre se transmite la energía positiva, y solo por un tonto que viene a decirme lo primero que se le cruza por la mente, no puedo cambiar ...así que la señora me dijo... todas deberían atender así, que en Segovia las dependientas no tienen empatía con los clientes(la mayoría, no todas), yo le dije, bueno , yo también he aprendido a mantener la sonrisa siempre , a pesar de todo. Y ME DIJO MANTENLA HIJA, ES UN GUSTO VENIR AQUI....me hizo sentir tan bien, bueno así que con esto digo que hay desequilibrados y buena gente con la que tengo que tratar en mí día a día, ya me he acostumbrado y estoy psicológicamente preparada para soportar a:

-viejos verdes

-viejas neuróticas

-raperos xulos

-ingleses perdidos

-chinos que no saben ni español ni inglés (entendernos con mímicas)

-locas y locos

Y lo más desagradable

-Gente que no ha tomado una ducha en meses (probablemente).......:S.....huelen a rayos, con ellos aguanto la respiración durante 15 segundos (a estos los atiendo mas rápido que al resto xD).

La vida me ha dado la oportunidad de recopilar estas experiencias en mi vida, y doy gracias por eso (no estoy loca), uno aprende mucho de estas situaciones.

Imaginación

Hubo una vez que vi el abismo con tan solo cerrar los ojos e imaginarlo, fue el poder de mi imaginación el que me transporto a aquel lugar, sentí que la adrenalina corría por mis venas, era como si el mundo se empeñara en que estuviera en algún lugar del mundo a punto de caer y sin poder hacer algo para remediarlo.


Se dan cuenta de lo que dice este párrafo ¿?

Una persona es capaz de imaginarse infeliz y también serlo, es capaz de imaginarse que nada le va bien y resulta ser así , es capaz de imaginarse solo en este mundo y no haya nadie alrededor, el poder mental es tan grande. Por eso cuando uno quiere ser feliz y vivir feliz , lo puede lograr.
El positivismo de las personas influencian el estado de ánimo, claro que eso no quita que tenga uno algún mal día, que es lo más normal.

Pero tan solo imagínense felices y es que cuando disfrutas lo que tienes, te sentirás la persona más afortunada de este mundo.

Carta de San valentin (Ganadora 1er lugar)

Queria compartir esto con vosotros (ustedes)

Una carta para ti

por kmile el Jue Jan 17, 2009 16:58

Que significa aquello que escribo con emoción,

que serán estas letras que luego se tornan sin significado.

Adiestrando dos mundos en mi vida,

acoplando cada detalle con cada sonrisa,

siento muy en el fondo todo aquello que me hace pensarte, una y

otra vez, ¿Cómo puedo tan sólo admirarte?, es que soy tan cobarde!!!.

He buscado todo aquello que quiero donde no había ,

he mirado a la persona que no tenía,

pero ahora decidí derribar el muro de mi cobardía ,

¿hablar?, entiende que es difícil exteriorizar sensaciones!!,

las emociones y simples sentimientos que hacen cada día distante.

Siento el movimiento de la luna, mi mundo de ingravidez atreve a desafiar mis sentidos,

protegí mi sendero, protegí el espacio de tu existencia,

viví a tu lado sin dejarme morir ni un instante,

sentí aquel aire filtrar mi delgada piel,

sentí como podía amanecer,

ahora , cae la hora de decirlo todo!!!!,

tan difícil se torna, tan fácil se ama,

sentir ,vivir, amanecer y morir en los brazos del día,

morir en los brazos de mi agonía;

suspirando por mirarte fijamente... Suspirando por tenerte...y no atrever a expresarme.

Es que no se ya que decirte,

me siento tan vacía de no poder expresar lo que me haces sentir ...

lo que vivo cuando oigo tu voz, lo que extraño de ti

...las palabras se vuelven blancas, y una frase resume mi estado

Te Amo!

In-somnio

Más de 7 noches seguidas y aún sobrevivo, que pensara aquel escritor que escribió de madrugada (¿por eso alardeas?) jajaja...al inicio pensé en que este blog seria sobre sentimientos, poemas y esas chorradas (tonterías) que solía escribir cuando era pequeñaja (chibola), pero hay cosas que no se pueden contar , así que...Continuo, sigo sobreviviendo a este insomnio que no me deja en paz!!!!...para los que han experimentado la sensación de sentirse cansados y como zombis...este es el post.

Empiezo, el insomnio ocurre cuando sigue habiendo actividad cerebral...y eso a que se debe?...pues se debe a que piensas en el ti@ que no te hace caso (no te da bola)...en que no encuentras curro (chamba)...o en que no tienes dinero ni para salir a la esquina....miles de cosas rondando tu cabeza DICIENDOTE....QUE VAS A HACER CON ESTO, Y COMO VAS A SOLUCIONAR ESTO,... AQUELLO, Y LO OTRO....cuando pensabas que era una pesadilla( te das cuenta que aun sigues despierto O_O)....EL INSOMNIO , tal y como lo conocemos, puede ocasionar distorsión de visión(ahhh un fantasma!!), síndrome de identidad perdida( ¿dónde estoy?), y mente bloqueada( 2+2=3?)....no se puede pensar bien( porque no duermes ni m...).

noche de insomnio( el relato)

Esta es mi noche numero....ya no sé cuantas noches llevo sin pegar ojo. Lo bueno es que mañana no tengo que trabajar, así que si ahora me cuesta conciliar el sueño...mañana podré hacer algo.

Así que como es una noche más, dedico el tiempo a contarles como son (en resumen) mis días de trabajo.

Trabajo en una tienda de la estación de autobuses....donde hay... desde los dulces mas tentadores...hasta los mejores reportajes de prensa. Me hace gracia, la mayoría del tiempo estoy conectada en el MSN o en el Facebook, pero a veces ni estoy (porque leo el periódico)...es una de las cosas que me gusta hacer, o ver una película en línea o, escuchar mi música favorita, vamos que no se puede tener un mejor trabajo que este (en mi opinión). Claro que todo lo bueno siempre tiene su lado TERRORIFICO, hago énfasis, porque hay cosas que solo pasan en una tienda de revistas...empiezo por un pequeño relato titulado (el desesperado).

Estaba yo, o mejor dicho, yo, estaba xD, una mañana común y corriente , organizando algunas revistas, cuando entra un señor (hasta eso todo normal)....y me pregunta.... tienes la interviú (revista erótica)...yo le digo que si, y me dice.... me la puedes prestar para llevármela al baño? (con una cara de pervertido todo sudoroso)...yo le digo NO!!, evidentemente le dije, la revista viene sellada, no puedo prestársela (intentando hablar con naturalidad ante esta situación), si usted la quiere ...la tiene que comprar como todos. Con una cara de confusión, intente salir de la tienda para llamar al de seguridad, a lo que el hombre me retiene y me dice… espera, creo que si puedo comprarla...me pago con céntimos, pero al final la compro (le faltaron pies para llegar al baño)....yo me quede flipando (alucinando)....que fuerteeee!!!!!! ,...¿¿¿se lo pueden creer???...yo no me lo podía creer. Es una situación bastante extraña....y la verdad la cara de asombro no se me borro en TODO EL DIA.

Un día para respirar

Me dicen que para poder rendir mejor, lo ideal es desconectar, llevo 1 año intentando hacer las cosas bien, separando momentos de ocio con momentos de estudio, y creo que por ahora voy bien. Aunque he tenido mis "momentos existenciales”...por ejemplo...cuando estoy cansada...sentada en mi escritorio, harrta de leer harrta de todo y pronuncio la GRAN FRASE, para que voy a estudiar si igual me voy a morir...jajajaja...aii ese es un problema gordo , pues la verdad eso lo digo cuando no tengo cabeza para nada (cuando estudio más de 6 horas seguidas)... ni para ir al baño...me vuelvo tan despistadaaa... que ni reconozco a la gente por la calle.
Pero ahora, estoy más relajada, mas "feliz”, más tranquila, he tenido mis 10 días de vacaciones en la playa, me he puesto MORENA (Según yo) xD...y bueno, regreso con las baterías recargadas, a tope para rendir en estudios y trabajo. Es un sentimiento raro, porque a veces trabajo y a veces no... Me pongo a escribir en el blog, o a dibujar cosas que la verdad no me acuerdo de que van, pero al fin y al cabo, simplemente sigo viviendo.
Lo que más me gusta de mí y de mi vida, es que a pesar de que yo este como el culo (hasta las webas)....siempre puedo animar a la gente que me rodea, y dar buenos consejos que luego yo no pongo en práctica (craso error), pero me contagio mi propia alegría y me hago sentir mejor.
Tengo una vida muy buena, con las alegrías que me dan mis logros, y las tristezas de mis fracasos, y solo en esos momentos me doy cuenta a quien le importo de verdad, y me siento aún más afortunada.


LA VIDA NO SERIA VIDA SIN LOS MALOS MOMENTOS, PORQUE SI NO NOS SUCEDIERAN COSAS MALAS, NO SABRÍAMOS DISFRUTAR DE LO BUENO QUE ES LA VIDA.